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旺百家账号登录-娶了小三后的真实生活究竟是什么样的?

2020-01-11 18:08:40

旺百家账号登录-娶了小三后的真实生活究竟是什么样的?

旺百家账号登录,在这里,我们讨论过一些关于婚外情的话题,但从未展示过第三者上位后的真实生活状态。

很多读者留言给我,想知道那些第三者上位后,两位当事人的生活到底怎样。我也习惯完整性地看一个事件,尽可能做到有始有终,所以有了这一期的推送。

从大数据来讲,女性出轨大多是因为第三者有强于丈夫的优点。比如颜值更高,性格更好,能力更强……等等。而男性出轨的理由则没有这么多,大多不过是因为妻子更旧,第三者更新。

当然,这是一个大数据,肯定会有其他可能性。

a男:

我有过三段婚姻,第一段是因为妻子出轨,所以分开。第二段是因为我出轨,妻子离开后我与第三者在一起了。

大多数人对第一段婚姻应该都比较向往吧,以一个新手的状态去迎接陌生的旅程。幻想着美好,计划着未来。那时的自己觉得出轨可耻,背叛可恨,而且也坚信自己绝不可能作出这样的事情。

妻子的背叛给了我很大的打击,第一次面对这样的情况根本无暇去思考出轨的本质。

可第二段婚姻是我的出轨了,我反而开始对出轨这个现象抽丝剥茧。

想来也对,人都是这样,很难去理解别人,但却容易放过自己。同样是背叛,我不愿意去分析妻子的缘由,却认真衡量自己的动机。

被背叛的人其实最容易怀疑忠诚,这就好比一个一直幸福的人是相信爱情的,一个屡次受情爱之苦的人,是怀疑爱情的。

一旦你对忠诚这个概念有了质疑,其实很容易走偏。不相信忠诚了,不能对妻子全然信任的同时也不太相信自己能做到从一而终。

没了坚定的信念,在面对诱惑时,我也就不那么坚定,所以出轨了。第二任妻子很伤心,选择离开。看到她就想到曾经的自己,人生真是个巨大的轮回。

别人欠你的,有人还,你欠别人的,也有人还。但欠债的人和还债的人,是不是同一个就不好说了。你认可也罢,不认可也行,但凡努力回想一下,便会发现人生的确有这个现象。

你辜负了一个人,未来的某个节点也有可能被人辜负。你被人欺骗,未来也有可能去欺骗另一个人。从大局来看,人所承受的至苦至甜,都是平衡的。

妻子走后,自然而然与小三在一起了。生活没偷情时那么给力,寻寻常常普普通通。说后悔吗?也谈不上。

如果你的伴侣不是自己心里的朱砂痣,跟谁过流程都差不多。

b男:

我第一段婚姻长达12年,之所以出轨也没什么大矛盾。就是太腻了,而我又有那么点小钱。古人言饱暖思淫欲,太贴合人性。

而人的欲望,很难由一个人填满,哪怕这个人是携手一生的妻子。中年男人物质的丰盈,儒雅的气质,从容的腔调,都是吸引第三者的利器。

她们觉得我们比年轻人更稳重更通透更智慧,其实去掉这些,本质上我们生为男人的劣根性都是一模一样的。

与前妻和平分手,我腻,她也腻。坦白讲,她这么平静地接受离婚,我又觉得很不舒服,心里堵得慌。男人真贱,发妻面对自己出轨大吵大闹会烦。可不吵不闹,又觉得憋屈。

有一种“是不是她早就想离婚,早就背叛自己”的感觉。这十来年我没觉得她很有魅力,可偏偏是离婚的那股从容劲儿,让我还有些念念不忘。

第三者上位后很高兴,感觉一下子跨入了另一个阶级。她那些小手段小心机我都懂,时间短还觉得很有意思,时间一长也就那样。只要不触碰到我的底线,我也就睁只眼闭只眼。

有时我在想,女人都想成为男人想娶的女人,可无数事实表明,成为男人妻子的女人最可怜。女人觉得一纸婚约是安全,可一纸婚约换来的一定是安全吗?

不见得,也有可能是男人得到后有恃无恐的敷衍与时间磨合下的倦怠。陆拾一有句话说得挺有意思的,她只想做男人的心上人,而不是妻子。

c男:

我跟前妻是属于适龄结婚,父母是朋友,彼此知根知底,长辈一撮合,彼此觉得差不多就结了吧。我和她都有点书呆子,青春期家长不准谈恋爱,一工作又催着你结婚那种。

其实结婚不可怕,怕的是结婚后遇上了真正爱的人。

没有遇见第三者之前,我觉得自己的婚姻还算平顺。与妻子之间话题不多,她对我不太热情,我对她不太体贴,彼此也都默认了这种状态,甚至觉得这很正常。

什么时候开始不正常呢?我发现自己介意第三者的一切,她跟男人说话我嫉妒,这是在妻子身上从未体验过的。她不理我,我辗转反侧。而妻子不理我,我倒头就睡。

我说错话,做错事,她会生气会难过。而我出差半个月不给妻子打电话,她也不会找我。有次我问妻子,出去那么久你为什么不给我打电话?

妻子的反应让我清醒了很多,她很诧异:又没什么事找你,打电话做什么?

那一刻我才明白,我们之间没有爱情。

当我打算结束这段婚姻时,我把小三带回家,妻子很平静地听我说完自己的想法,她的第一反应并不是生气,而是思考。

很久之后说了一句:其实我跟你的感觉是一样,你这么一说,我好像也明白了我们之间不应该在一起。

吊诡的是,那天我们三人一起和谐的吃了个饭,完了我和小三一起举杯祝前妻找到属于自己的幸福。我们离婚至今都没对双方家长说明原因,只是最老套的说辞:性格不合。

现在我的婚姻生活特别美满,没有对比就不会知足,而我此刻很知足。

d男:

在第一段婚姻的时候,我跟妻子说,我们都别出轨。如果真觉得不爱了,提出来和平分手,然后再去追求自己的男欢女爱。

可事实上啊,道理都懂,但真到了那个地步,又不是嘴上说说这么轻松了。首先,出轨和要离婚是两个概念。举个例子,虽然某人出轨了,但并不意味着ta想离婚。

在特定的环境下,权衡利弊是人之本能。对于出轨偷吃的人而言,我们既不想打破或者是没能力打破目前的婚姻局面,但又做不到放弃想入非非的念头。

而且恢复自由身后再去谈情说爱,也就没了出轨的吸引力。否则,单身的人每天都可以恋爱,那为什么不去呢?因为只有在“牢里”的人才渴望自由。而在“牢外”的人,随时随地都能自由,所以无所谓。

我是属于出轨曝光后被迫离婚,之所以跟小三结婚大多是为了维护自己的形象。人就是这样,因为好色而偷情被扫地出门是非常丢人的。如果是因为真爱而走偏,似乎又有那么点情有可原。

为了不让同事们朋友们觉得我是个玩婚外情而作茧自缚的男人,我选择了跟小三结婚,以一种“一切因为爱”的姿态。人家还觉得我追求真爱这条路走得很不容易。

跟小三在一起后,坦白讲日子比跟前妻过着更舒服。她是一个十足的女人,风情妖冶,把我吃得死死的。随着时间越来越长,我好像也的确爱上了她。不知道算不算因祸得福?

e男:

跟小三在一起后过得非常惨!!!!

跟她勾搭上时,她恰好离婚一年,一个人带着孩子挺苦的。我们是同事,知道她的事情后我的确有些怜香惜玉,但当时没起色心。

那段时间我和老婆因为二胎的原因,经常吵架。我希望再生一个,她死活不愿意。我们都不善于沟通,没有表达出让对方认可的观点,所以矛盾越来越多。

有次加班太晚,她也没走,我们就约着一起吃了个宵夜。聊着聊着,我越来越欣赏这个独自带孩子的女人。

她非常传统,听话,贤惠,识大体,符合男人对妻子的所有想象。那时我在想,如果她是我老婆就好了,但也仅仅是想想而已。

因为妻子不想生二胎,所以拒绝跟我过性生活,理由是怕我动手脚导致她怀孕。这是我们矛盾激发的最大的一个因素,因为这个我搬到单位宿舍住。

妻子赌气,也不管我死活。第三者就经常做一些菜,煮一些汤拿来给我吃,美其名曰感谢我对她工作上的照顾。

那段时间,我们的关系突飞猛进。有一次她给我送完饭准备离开的时候,突然抱住了我。

而那时我已经跟妻子冷战三个月,没有关心没有性,一个让我有好感的女人又投怀送抱,我没把持住,结果我们成了地下情。

从此之后,战火不断。她不断逼我离婚,让我烦不胜烦。我拖着,敷衍着,她太现实了,直接找上我妻子。结果不用说,自然离了。

跟小三结婚很大一部分是出于报复,你不是要跟我在一起吗?好啊!那就结婚啊!婚后,我对她十分冷淡,刻薄。她也天天跟我吵吵闹闹。

无所谓,谁先撑不下去谁就走人。你不是很爱我,非要结婚吗?那你就受着吧。

本次实录参与者有90几个男性,我选择了几个有代表性的发言来撰写。

有读者问我如果未来丈夫出轨,我在意吗?坦白讲,我不在意。

或者说我在不在意,这都已经是事实了,那我能做的就是让自己不在意。

这其实是变相的自欺欺人,但人呐,太清醒容易遭罪。特定时刻要懂得自我麻痹,过坎时得浑浑噩噩一点,痛觉才不会那么清晰。

人生是反复失去与得到的过程,若看不透这一点,每次失去时你都会痛苦,每次得到时你也会膨胀。

所以,你大局不稳。而稳不住的人,容易输掉自我。